O passado não vai sumir com a tecla DEL

Tenho em minhas mãos o poder de enterrar o passado. Pelo menos, é isso o que gosto de pensar. E se não for verdade, sem problemas; ilusões e paliativos em períodos de crise são ótimas rotas de fuga. E, só por hoje, isso me basta.

Continuando.

A apenas um clique, um simples movimento do dedo indicador em direção à tecla DEL e lá se vai quase três anos de história. Registros e mais registros que não precisam ser queimados, rasgados ou quebrados. Sem afetação, sem estrondo, só um clique e adeus. Minimalista.

Não há caixas de papelão para arrastar, não há objetos a descartar, não há roupas para atirar pela janela do quarto andar. Os vizinhos não serão incomodados com o fim. Porque é só isso, o fim.

O porteiro do prédio ficará sem entender por que ela sumiu assim, tão de repente. “Ela veio aqui no outro fim de semana”, dirá intrigado pra dona Inês, a zeladora do prédio e das vidas alheias.

Tudo com muita discrição, sem portas arrombadas ou gritos no corredor. Sutil, delicado. Apenas uma overdose de exclamações no bate-papo online, um CAPS LOCK involuntário, dedos nervosos que erram palavras e esquecem acentos. Mas até isso eu posso apagar. “Não! por que você fez isso?”, ela gritará – muda – num torpedo ligeiro, fast food, inferior a 140 caracteres.

Deixo ela e quase 45 mil mensagens pra trás. A capacidade de armazenamento de símbolos, palavras e frases no universo de Mark Zuckerberg parece infinita, mas nem por isso permanente.

Assinamos um termo de compromisso e, está lá, eu tenho direito, basta um clique e tudo desaparece, é só apagar.

A foto do perfil dela não existe mais (fiz questão de bloquear) e agora só resta uma sombra incômoda, um tanto azulada, sem personalidade. Sem nome e sobrenome, sequer apelido, transformou-se após um clique em uma anônima “usuária do facebook”.

E assim, em alguns segundos, graças à tecnologia avançada do século XXI, um vasto arquivo de emoções, gestos, diálogos, expressões, abraços, beijos, risadas, lágrimas, conflitos, viagens e paisagens desaparecem. E não voltam mais. É só passear as mãos pelo teclado e acionar DELETE.

Mas antes há ainda aquela pergunta cretina, sim, aquela mesma que oferece a oportunidade de voltar atrás, postergar a decisão, titubear e tremer na base. Está certo disso? Olhe para o retrovisor, camarada, “tem certeza de que deseja mover este arquivo para a lixeira?” 

Sim, tenho.

Só que a lixeira ainda é um palco pra salvação, a chance de ressuscitar uma memória, de salvar do completo esquecimento um fragmento de amor, uma fatia de felicidade.

A primeira foto, o último poema, a música que ela cantou e gravou só pra você. Dê uma passeada pela lixeira e veja se ainda vale a pena restaurar alguns megabytes de intimidade, esperança. Tem certeza? Pense bem, rapaz, é sua última chance, ainda há atalhos para evitar o fim. Ctrl X mais Ctrl V e tudo está restaurado, posto devidamente de volta em seu lugar.

Com as mãos na lixeira, a pergunta definitiva: ”tem certeza de que deseja excluir este arquivo permanentemente?”

Não, claro que não.

E quem tem? Deveriam existir outras opções como “tem certeza de que necessita?” ou “tem certeza de que será mais fácil excluir?”.

Porque, claro, em relação ao desejo não há certeza nenhuma, mas não tenho dúvidas sobre o quanto é necessário e mais fácil excluir permanentemente este arquivo do que mantê-lo perdido por aí em alguma pasta ou subpasta subterrânea do computador – pronta para ser visitada sem querer.

Vamos lá, sem dramas. Nos últimos meses nem havia tantos arquivos assim, tantas fotos assim. No começo, imagens que não cabiam em um pendrive de 50 gigabytes. No fim, arquivos tão leves, rarefeitos, que poderiam ser anexados em um único envio de e-mail. Menos fotos, menos vídeos, menos textos. Em 2011, quatrocentas e setenta fotos. Em 2012, duzentas e vinte fotos. Em 2013, 86 fotos.

Sejamos honestos.

É bem verdade, fotos dão uma perigosa sensação de permanência. De repente, mesmo em meio ao caos, não entendemos por que aquela felicidade estampada em 2011, numa foto no Rio de Janeiro, se desmanchou e não pode ser reeditada agora, em 2013.

Velhos tempos que não voltam mais…

De repente, passamos a acreditar – na maior parte das vezes ingenuamente – que aquela partícula perdida no tempo não é exceção, mas regra; não é passado, mas presente. Distorcemos as lembranças, selecionando as melhores e apagando as ruins – atribuindo a elas significados, muitas vezes, superestimados e desproporcionais à realidade – muito mais dura e morna. Quem nunca se deparou com a contradição de resgatar uma foto que estampa alegria, registrada ironicamente em um dia de profunda tristeza? Daí, a grande crise de enfrentar o passado não só com memórias difusas, mas também com imagens.

Porém, nada disso consegue obscurecer o fato irremediável de que o passado – para além de nossa vontade – está presente, está ao nosso redor.

No restaurante oriental da esquina, está uma lembrança; num verso do Tom Jobim ressurge uma esperança; num ato político, onde bandeiras vermelhas tremulam, está o nosso sonho e projeto de vida.

Não é possível falsificar a história com a tecla DEL, nem mesmo reduzir a memória de um relacionamento a um punhado de experiências comprimidas em arquivos .doc, .jpeg, .mp3 e .mov.

É para além dos muros das redes sociais e das barricadas de um notebook que a vida acontece.

Fonte: http://papodehomem.com.br/o-passado-nao-vai-sumir-com-a-tecla-del/

Carta de Aurora Snow a seu filho ainda não nascido

Meu filho,

Enquanto escrevo, você ainda não chegou ao mundo e não deve nascer até a metade de dezembro. No momento em que ler esta carta, terá idade o suficiente para usar a internet e será velho o bastante para conhecer o nome “Aurora Snow”. Agora, eu já terei temido esse dia por muitos anos e a minha esperança é que você encontre este artigo antes de acidentalmente esbarrar em qualquer foto ou vídeo que mostre sua mãe de um jeito que ela nunca desejou que você visse. Deixe-me explicar.

Sua mãe cresceu muito, muito pobre. No começo da década de 2000, eu frequentava a Universidade da Califórnia, em Irvine, e embora eu fosse uma aluna de honra, com pontuações altas nos testes e tenha gasto semanas após semanas preenchendo dados em formulários, continuava mergulhando em empréstimos. Frustrada e sentindo minhas chances de ter uma educação superior escapando, respondi a um anúncio no jornal Orange County Register.

A impressão grande, em negrito, fisgou meus olhos: Modelos para Nudez Feminina – ganhe $2.000 por dia.

Eu não tinha vergonha e precisava do dinheiro. Eu tinha certeza que nunca ia querer ter uma família. Foi em uma idade anterior a todos e tudo estarem online e eu realmente achava que podia esconder isso da minha mãe, pai e irmãos. O que eu tinha a perder? Planejei entrar nessa por um ano, pagar minhas dívidas estudantis e cair fora sem olhar pra trás. Não aconteceu bem desse jeito.

A atenção me fez sentir bem. O dinheiro era incrível. Mas mesmo com a atenção, nunca me senti bonita. Eu achava que a qualquer momento eles perceberiam que cometeram um erro e me pediriam para ir pra casa e trariam alguma garota bonita para o set. Eles nunca fizeram isso. E aquele trabalho de modelo logo levou alguém a me perguntar se eu faria sexo na frente da câmera por dinheiro. Ainda mais dinheiro. Eu disse sim e aquela escolha me levou ao agitado e colorido mundo dos filmes adultos.

Por razões além da minha compreensão, eles continuaram me pedindo para fazer filmes. Logo eu estava em capas, pôsteres e até mesmo alguns programas de televisão mainstream. Sua bisavó foi a primeira a descobrir a profissão secreta da sua mãe (ela me viu em uma fita VHS na casa de um amigo dela) e rapidamente informou sua avó e tios. Apesar de terem ficado desapontados com minhas escolhas, eles nunca deixaram de me amar.

Sua avó achou que eu deveria fazer algo com a minha mente, não com meu corpo. Ela se preocupou bastante comigo e sempre teve esperança de que eu encontrasse um jeito de sair. Acho que eu nunca falei sobre o assunto diretamente com seus tios, mas isso sempre foi o elefante na sala. Seu avô estava vivendo em um outro estado e descobriu o que eu estava fazendo quando me viu no programa de TV do Howard Stern. Lembrando, eu era bastante agradecida por ter sido uma das poucas garotas no programa do Stern a manter as roupas no corpo. Sempre mantive um senso de modéstia quando não estava filmando.

Neste ponto da sua vida, espero que eu tenha falado sobre a importância da honestidade, então, serei honesta com você. Eu fiz tudo o que é imaginável na minha carreira adulta e, se você procurar o suficiente, vai encontrar coisas que deve achar bastante terríveis. Posso dizer honestamente que eu encarei fazer filmes adultos como um trabalho e, como em qualquer trabalho que já tive, achei importante fazer o meu melhor. Algumas vezes, fazer meu trabalho bem, significava fazer coisas bastante grosseiras. Espero que você nunca veja isso.

Uma coisa realmente transformadora aconteceu em 20 de fevereiro de 2009. Seu tio Keith sofreu um acidente de moto terrível, quebrou o pescoço e seus dois filhos vieram aos meus cuidados. Eu não tinha a menor ideia do que fazer com crianças, mas fui forçada a aprender quando tomava conta dos seus primos por dois anos, enquanto Keith se recuperava. Durante esse tempo, alguma coisa mudou. Eu sentia que algo poderoso estava acontecendo dentro de mim, quando um dos meus sobrinhos colocava seus braços ao meu redor, confiando a mim sua vida e me dando seu amor incondicional. De repente eu percebi: “merda, eu quero minha própria família.”

Nunca acreditei no amor e morria de medo de qualquer coisa ou qualquer um que pudesse me prender. Eu era um espírito livre que podia ir e vir a qualquer momento, mas esse sentimento desapareceu quando percebi o que estava perdendo.

Minhas prioridades mudaram. Eu não era mais a garota que queria fazer qualquer coisa, ao invés disso, me tornei uma mulher com um objetivo. Eu queria uma família, mas primeiro tinha que encontrar alguém com quem pudesse criar essa família. Não era uma tarefa fácil. Um amigo querido me apresentou a um cara do campo. Ele era caloroso, charmoso e muito ligado à família.

Mesmo que eu quisesse bastante, é difícil mudar depois de dedicar uma década da sua vida a uma carreira, não importa qual seja essa carreira. Seu pai reconheceu o ciclo no qual eu estava presa e disse: “Só aperte o botão de ejetar.” Era um conselho que eu finalmente estava pronta para ouvir. Pela primeira vez eu tinha tanto a coragem quanto a motivação para deixar o emprego.

Filho, eu espero que esse artigo ajude-o a compreender e impeça-o de clicar nos links dos meus vídeos de sexo. As escolhas que nós fazemos podem mudar nosso caminho para sempre de um jeito que talvez não compreendamos no momento. Eu fiz escolhas que me levaram a um caminho que muitos desaprovam. Apesar do que pensava na época, estas são escolhas que eu agora estou explicando ao meu próprio filho. Tudo se resume a escolhas. Se eu soubesse que um dia mudaria de ideia e desejaria ter minha própria família, teria feito escolhas completamente diferentes. Eu não posso dizer que elas seriam melhores, porque cada escolha que fiz me trouxe a este ponto e eu não voltaria atrás. Quando você tem 18 anos, é fácil ver o futuro e saber exatamente o que você quer e não quer, mas apenas dez anos depois, essa clareza toda desaparece.

Então, lembre-se quando você estiver fazendo grandes escolhas na vida, pense longe no futuro e pergunte a si mesmo: “Posso viver com isso?” Minha resposta a essa pergunta é esta carta, que eu espero que fale por si própria.

Com amor,

Mamãe

Fonte

Brigas, discussões, amizade, carinho.

"O amor não acaba. O amor apenas sai do centro das nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar. Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice.

Achei legal =]"


Amor, sentimento complicado de colocar em palavras, pois as palavras não conseguem conter nem um milésimo da complexidade deste sentimento. Palavra já gasta, cantada, versada, filosofada. 
Mas mesmo assim se renova sempre, e se valoriza de forma absurda pois todos barganham ouvir, temem em falar, mas na boca de alguns se transforma em trocados. Pois na boca destes, perde a relação com o sentimento que lhe deu origem.

não falei nada com nada né? é o preço de conversar comigo as 6 da manha.

Bj

Passeio na praça

Pobre menino assustado, venha cá, por que choras?

Não fala com estranhos?

Bela educação, mas como fica quando estás assim? Só, triste, parecendo perdido?

Achas que algum estranho se importará? Só por que achas que é um pobre menino?

Já te olhaste no espelho? Sabes realmente quem és?

Sim, te chamei de menino assustado, mas de lá pra cá, o quanto mudaste?

Vês? Já és adulto, onde foi sua infância? E sua adolescência?

Vais realmente me responder isso? Achas que tem tempo?

Sentiste pena de si mesmo, e olha o que aconteceu. Envelheceste.

Viva antes que acabe morrendo de idoso.

Quem sou eu? Por que me importo?

Pois sou o único que não devia ser estranho a ti.

Respondo, sou tu. E tu? Quem és?

Nintópolis

 Seu Domingues, grande magnata do ramo das nozes, nunca teve dificuldades na vida. Fez uma faculdade de administração, herdou a função do pai, sucessor de gerações de imperadores das nozes. Mulheres? Nunca teve que se preocupar, caíam no seu colo, esperando que fossem a futura Senhora Domingues, pra torrar a grana desse magnata de apenas 25 anos.

O pai, Seu Domingues, agora, após falecido, conhecido como Seu Cássio Domingues, morreu de forma incompreensível, simplesmente, parou de respirar e foi se encontrar mais cedo com outros familiares, história parecida, muitos entes haviam partido de forma parecida. Sem uma idade determinada, sem diagnóstico. Nenhum médico descobriu.

Seu Domingues, não sabia o muito o que fazer, mal tinha se formado na faculdade, com ressalvas e recuperações, diriam alguns até que com subornos e favores (algumas professoras também sonharam ser a prometida); o Seu Cássio foi ter com os seus, o que faria um Magnata das nozes, em plenos 25 anos, numa cidade que vivia de nozes, cidade que desprezava?

Gastou dinheiro montando negócios mirabolantes na cidade, mas não tinha paixão por nenhuma, foi da galeria de arte, até uma boate. Não haviam artistas na cidade, a boate poderia até ter sido bem sucedida, mas apenas ele podia arcar com os preços das caras bebidas que encomendou. A primeira festa, foi a da falência da boate, ele acabou não cobrando entradas, e distribuindo bebidas. A cada fracasso, repassava a escritura para quem se interessasse, deixando as vezes o que tivesse no caixa.

Seus funcionários acabavam sendo relocados nas suas empreitadas, pessoas sem muita instrução, mas trabalhadoras, acabavam virando caixas de mercadinhos, ajudantes no estaleiro que construiu, e por revolta com o fracasso, e a simpatia com o funcionário, transformava-os em donos, não sem antes demiti-los, se pedissem, sem justa causa, pagando indenizações absurdas.

Notou que algo estava errado, quando foi comprar bebida no seu antigo mercadinho, o cartão não foi aceito. Se sentiu constrangido, nunca imaginou tal coisa. O dono, Cicero, um negro, já com seus 70 anos, havia vivido a vida toda na empresa e nas plantações dos Domingues, ajudou a cuidar do Seu Domingues, agora com 35 anos, ralhando com ele as vezes, foi o primeiro funcionário a se aventurar nas empreitadas do Chefe, passou por vários empreendimentos, pela Boate Domingues, pelo Porto Domingues, pela Tecelagem Domingues, até parar na Mercearia Domingues, onde pediu com carinho, para tomar conta. E recebeu a Escritura, com lágrimas nos olhos. Nunca mudou o nome nesses 7 anos de funcionamento. Notou a situação, Seu Domingues mesmo, o havia ensinado a usar a máquina de cartões. Ofereceu a bebida ao antigo chefe, como um carinho, um presente. Presente recusado, veementemente, com a argumentação, que de presentes se vai a falência. Recebeu um grande abraço do velho amigo, que comentou algo sobre a dieta.

Seu Domingues, desolado, foi no banco, Domingues claro, conversar com seu gerente, antigo contador da família, perguntou o que havia acontecido com a conta. Descobriu que a meses havia atingido o vermelho, e que não recebia mais pagamentos. Mas como era o Seu Domingues, o gerente, conhecido como Celsinho, abriu concessões, mandou cartas, disponibilizou limites astronômicos. Porém, o banco havia sido comprado por uma grande corporação, e ele não pôde mais controlar a conta VIP do Seu Domingues. Celsinho se ofereceu para retomar o velho cargo, e ajudar Seu Domingues a encontrar as falhas nos livros caixas, e o motivo dos não recebimentos, ouviu uma risada, recebeu um abraço. E viu Seu Domingues, sair pela porta, assoviando alguma canção alegre.

Seu Domingues, resolveu visitar as plantações, descobriu que havia empregado toda sua empresa em outros estabelecimentos, havia feito a cidade surgir do pó, e levou sua empresa ao pó. Riu, pois nunca amou tanto aquela cidade, cidade cheia de grandes amigos. Colheu uma noz, com dificuldade, tentando lembrar de como o avô ensinou uma vez, só que a lembrança, e o descaço, atrapalharam, ele odiava aquela plantação, plantação que ele negligenciou, e que por anos o sustentou. Descascou, toscamente, com uma ferramenta abandonada. E comeu. Eram boas, não lembrava do gosto, ao lembrar do gosto, lembrou de uma ida ao hospital, na infância. Mesmo dia que o avô o ensinou a descascar. Voltou a sentir a falta de ar da infância, se sentou, recostou na árvore, tentou gritar, chorou, e começou a rir. Os magnatas eram alérgicos a nozes, quem diria?

Cicero o encontrou,sem vida com um sorriso no rosto, e o enterrou ao pé da mesma árvore.

Eu, Nêmesis de mim

Sou certo, sou errado

Sou justo, sou injusto;

Sou tolerante, sou cruel;

Sou correto, sou preconceituoso;

Sou meu herói e meu algoz

Fogo que me consome

Culpa que me é feroz

Orgulho que não tem nome

Sou prudente, sou estúpido

Sou gênio, Plagiador

Carinhoso, Sádico

Sou ético, corruptor

Dicotomizo a mim mesmo

Saboto tudo que acredito

Não vivo nada que desejo a outrem

Hipócrita fétido e escamoso.

Saber

e o q diz de mim?
 depende em que momento..
 uma pessoa um pouco carente, insegura em relação a sentimentos, que sonha mto
 divertida,sincera
 confiavel
 me passa uma trasparencia..
 é do tipo que fala as coisas na lata,sem rodeios e independente oq é e quem seja a pessoa
 to errada?!
 não
  =D


Saber q tem alguém q te olha e te reconhece, defeitos e qualidades, as vezes é o que se precisa pra continuar acreditando em ti.
Ser reconhecido por alguém que se tem admiração e carinho. É pouco, mas é o q eu desejo pra mim.

Inexistente

 A vida como um conto sem fim. sem fim ou sem sentido, sem moral da história? Todo ser tem, ao encontrar a trabalhadora incansável, àquela que não tira férias, descobre a moral de sua história. A pegadinha que o escritor da existência guardou para aquela vida específica? Ou seriamos apenas folhas em branco, perambulando pelo mundo, se escrevendo, reescrevendo e, quando a velha ceifadora vem colher nossa vida, ela nos permite relembrar e compreender a história que escrevemos, o livro que produzimos e que vai pra grande biblioteca do infinito?

Imagem interessante não, nossas vidas como um livro em uma infinta biblioteca. Quem seria o bibliotecário, e mais importante quem seriam os leitores ávidos, que iram buscar a minha história, a minha vivência, seja lá por qual motivo. E como esse leitor se sentiria ao passar as páginas da minha história, ele sentiria o que senti, o que está descrito que senti, ou ele viveria de sua forma, se revoltando, ou se aliando com minhas atitudes, gestos, desejos. Será que sentiria pena de mim, ou então inveja? Creio que não seja possível que ele venha a sentir inveja, não consigo imaginar quem invejaria tal história.

Será que nesse exato momento, poderia reassumir a história, transformando o drama em ficção, ou deixando de ser apenas uma tediosa enciclopédia para se tornar, por que não!?, um conto erótico explicito? Como poderia assumir o controle sobre a mão que manuseia a pena que escreve ou transcreve minha vida? Como tomar conhecimento do que estou fazendo?

Poderia eu, sozinho, responder tantos questionamentos, e tantos outros que não transcrevi, e nem antevi? Ou será que todos são retóricos, respondidos pelo seu próprio questionamento, por sua própria existência.

E assim como um conto sem fim, incompleto fica esse texto, essa pequena reflexão, uma pequena nota de rodapé perdida nos confins de uma biblioteca sem inicio, sem fim, sem público, sem fim.

Terapia sms.

-Aff. Devia confiar nos instintos. Não cheguei em ninguém. To precisando de aula ou terapia. Ou os 2
-Tipo uma aula-terapia?
-Kinda. Algo meio Terapia Cognitivo Comportamental, mudar padrões/crenças...
-Faz sentindo I guess
- To precisando do estranho. De algo que me mobilize. Do jeito que tá me falta Tesão.
-Tu tá nessas faz tempo actually. Tu precisa viver.
-How?
-I don't know, mas tu não parece estar fazendo certo.
-É to indo Embroa, até outra hora.


E assim se vai mais uma noite. Chego em casa, bebado, depressivo e encontro minha mãe assaltando a geladeira. Tenho um papo parecido com ela. E antes de dormir. Ela me pergunta: "tá, mas nada de suicidio né?".
"Não mãe, nem pra isso tenho tido interesse, já tive minhas ideias, mas atualmente tá tranquilo."

Aprendizado

Com os arquitetos aprendi que beleza, estética têm que estar associadas com a funcionalidade, a objetividade e a sustentabilidade.
Aprendi, também, que não existe uma verdade absoluta, que o ponto de vista e que as experiências de vida alteram as percepções desta verdade para cada participante. (Direito)
Com a Engenharia, aprendi que é possível calcular e antecipar possíveis falhas, identificá-las, porém nunca prevê-las ou evitá-las totalmente.
A medicina, principalmente a veterinária, me ensinou que para cuidar de alguém, para ajudar, não se pode ter pena, nem deixar que essa pena o controle. Tem-se que fazer o que é necessário, sem hesitações, sem frescuras.
A psicologia me ensinou a ouvir e a considerar tudo e todos, com uma base filosófica: só tenho certeza de minha ignorância; logo, tenho que estar disposto a ouvir e a botar-me no lugar do outro, para, da melhor forma possível, dentro de minha limitações, compreender e relacionar-me com o outro.

Chronos

Tempo, senhor da vida, tão solidário quanto um anjo, e tão traiçoeiro quanto um demônio. Não importa o que ocorre, o que o homem ou a natureza façam, o tempo está lá, constante, nunca abrindo exceções. Pode-se tentar ignorá-lo, fingir que o tempo não existe, mas ele não depende de crença de ninguém para existir. Existe, sempre.
Tempo nos faz esquecer dores, amores, amigos, momentos, tristezas, derrotas, vitórias. Independendo do que pensa sua “vitima/cliente/paciente”, ele leva lembranças, derrama sobre elas seu véu, que distorce e camufla.
Apesar de parecer uma entidade malévola, apenas um desejo o tempo tem para nós, mortais, sujeitos a ele. Que vivamos o tempo que nos é dado, pois o tempo segue sempre constante, o nosso viver o tempo é que se altera; logo, viva o tempo, que certamente viverás mais do que os que se preocupam em parar o tempo.

Amor Felino

Certa vez me perguntaram como eu classificava os gatos. Não fui muito gentil na época (tinha uns 15 anos de idade, convivendo com gatos desde o berço), não gostava de gatos, afinal, não brincavam comigo, não da forma como eu queria. Tinha uma rixa de longa data com eles. Depois me disseram que assim era a forma como eu classificava/entendia/esperava que minha “alma gêmea” seria. Me revoltei no momento, mas enfim disseram que Sua Santidade Dalai Lama (se é que é assim que se escreve o nome dele) tinha dito, então estava dito.
Hoje, com 22 anos, tenho uma filhote de gato, e vivendo os turbilhões dos sentimentos, paixões, hormônios, compreendo um pouco melhor a associação (metáfora?) de Sua Santidade (se foi mesmo ele, mas enfim). Cuidar de um filhote de gato é quase como tentar conquistar uma paixão. Não adianta perseguir, proteger, sufocar o pobre gato. Ele precisa conhecer o mundo e ele explora, vive, e você cuida, e às vezes se esquece e vai viver também, vai escrever (quem sabe) e quando menos espera, ele(a) vem chamando sua atenção, brincando contigo, exigindo carinho. Muitas vezes tem-se a impressão de que apenas querem chamar sua atenção e agem como bobos. Assim como tolos somos ao tentarmos agradar este filhote, agimos como criança e ambos, ao tentar agradar, ao  agir como criança, às vezes, machucam o outro, às vezes a si mesmos.
Ou seja, consigo ver muitas relações, espero aprender mais, junto com esta nova intregante, batizada de Meleca (Mel para os íntimos). E ter mais critérios de comparação. Espero só não começar a chamar minhas paixões de gatinha, ou que elas não cuspam bolas de pelo. Mas daí já sou eu, exagerando.

Paraíso Morfético

Morfeu, entidade mítica, assim como o Puck, desejo que me tragas o encanto da noite. Me acolha em seus braços e me embale em um sono de esquecimento e memória. Puck, pequeno ser mítico e místico, peço-lhe um sonho de uma noite de verão, permita-me que ame quem nunca imaginei, que viva o que nunca vivi.
Fadas, revelem-se para mim, em meu estado de desapego, contem-me seus segredos, ensinem-me a voar, sonhar, amar. Ensinem-me a acreditar e, pela manhã, façam que tudo vire esquecimento, como se um sonho fosse. Sonho que leva à reflexão.
Ninfas, belas filhas das árvores, mostrem-me os caminhos de seus virgens bosques, seduzam-me, enlouqueçam-me. Me ensinem a confiar e a cuidar das florestas, casas de criaturas tão ou mais divinas que vocês, que se mostram a esse pobre mortal, que as deseja. Mas compreende que nunca poderá pedir que abdiquem de ser quem são.
E que Morfeu me leve nesta viajem e me faça acreditar que nada disto aconteceu, e me devolva a esta dura “realidade”. Realidade sem crença, sem mágica, sem a beleza da vida.

Autoretrato (1)

Tristeza inexplicável, surgida da felicidade. Seria como a ressaca? É o corpo se livrando do excesso, com isso surgindo esse momento de desolação, esse vazio, essa necessidade de afirmação, pertença e carinho? Ou seria a paixão, que eleva e ao mesmo tempo submerge o espírito na escuridão? Ou seria apenas uma mesquinhez infantil, por se descobrir como não sendo o centro do universo alheio?
Talvez seja apenas um aviso, uma provação, que desafia o indivíduo a vencê-la, a se mover apesar dela, a buscar a mudança, como se aqueles que se entregam à tristeza não fizessem por merecer a felicidade.

Musa

A simplicidade da mulher, ao sorrir com o canto da boca enquanto come, a calculada pose ao se escorar na porta. Tem a força de uma enchurrada. Que criaturas incríveis!

Como podem sofrer por nós, se nos controlam com um simples olhar? Como temos a audácia de dizer que elas são o sexo frágil, se fazem o mais bravo se ajoelhar aos seus pés?

Texto direto do Carnaval. Quando uma bela mulher se tornou minha amiga, e me encorajou a escrever e a publicar. Um grande beijo.

6 Anos depois

Procurando por mim mesmo na internet e encontro este meu blog. Logo quando começava a ponderar iniciar um. Nada mais justo que simplesmente retomar de onde parei, não é? Configurações aqui, alterarções ali. E vamos partir deste ponto.

Com qual texto começar? Que tal iniciar com o primeiro, o que me impulsionou a retomar essa atividade?

Insônia

Como devo receber/perceber minha insônia? Seria ela uma sabotagem de minha própria mente contra meu corpo? Dizendo que ele não tem direito ao descanso, direito este concedido a tantos outros? Ou seria, na verdade, uma superprodução de minha mente, que pede que eu a ouça neste momento de profundo silêncio, momento no qual outros se entregam ao esquecimento? Porém minha mente se apega à memória, me faz sonhar acordado, vendo, vivendo, sentindo, chorando feitos passados. Se vale também da “memória” do futuro que, como um teatro de fantoches, surge diante meus olhos, e que meus ouvidos, surdos (como o grito de minha alma), fiam e tecem diálogos, enquanto as cordas movimentam os fantoches, assumindo, assim, o papel das Moiras.

Há pouco me deleitava a brindar em uma cerimônia que ainda não aconteceu. Seria um prenúncio do futuro? Ou seria a morte me dizendo que somente assim viverei tal momento (como um prêmio de consolação talvez)? E o que seria da morte se não a vida? Afinal, nunca se vive o mesmo, por mais que se tente reproduzir. Viver não é uma ciência exata, que pode ser reproduzida, com o controle das variáveis, para atingir o mesmo produto.
Seria então a insônia um aviso da vida, para que eu viva mais, ou melhor? Melhor não seria uma comparação? Viver melhor em relação a quem ou a quê? Quem seria o juiz de tais critérios? Seria eu mesmo qualificado o suficiente para ser um agente de viver e, simultaneamente, árbitro do meu agir? É possível deixar um terceiro como responsável sobre alguma dessas atividades? Seria justo outrem julgar o que é meu e o que me move?
Perguntas sintomáticas da minha insônia, tão retóricas quanto verdadeiras.
Insônia, velha amiga, eterna companheira, musa inspiradora, seria justo chamar-te de amante inovadora. Nossas noites juntos jamais caem na rotina.

será?????????

bom apesar de crer q nenhuma pessoa em sã consciência se daria o desfrute de lembrar o endereço e,incluse, entrar nele (meu blog!) eu irei postar pois quem depende da opinião alheia é a tv e como eu não participo desse mundo , imundo ,da mídia eu irei me espor mais uma vez... bom o planeta tava Ótimo , lulu santos dando a dele de roberto carlos , tocando só as que ele sabe que são sucessos, skank... sendo o skank ... gravaram um clipe até ,dae charlie brown decepcionou... o chorão não canto quase nada coisa e tal...mas lulu e skank fizeram mi nha noite valer a pena... bom quanto aquela pau-no-cuzisse que prometi fazer... bom não fiz por alguns motivos ... -não consigo ser tão cara-de-pau -não creio que mulher alguma mereça ouvir isso -e simplesmente não faz parte nem da minha personalidade, quanto da minha personalidade agradeço muito a meu amigo e a família dele que me hospedaram na praia nunca vou esquecer nenhum de vocês... sim a mudança de ano resultou em uma mudança pessoal no meu ser... qual foi e o quanto estou diferente? isso como em todos os ouytros anos vou ter que descobrir com o passar do tempo aos meus amigos viajantes desejo que continuem no meu coração para o resto de minha vida e que as expêriencias que tive com vocês influenciem no meu ser um dia eu continuo sendo a mesma pessoa "destimica" ou "sem estima" mas aprendi a conviver com isso estou aprendendo a diferenciar "amor" de "amizade" ... meu primeiro aprendizado foi que nao há diferença apenas que o amor de uma amizade tem uma importância e um significado no meu ser, diferente do amor própriamente dito ,e espero encarar esse ultimo um dia em que eu esteja mais amadurecido e que eu tenha descoberto que a vida sem o amor não é possível ... enquanto isso amarei meus amigos com toda intencidade mesmo sabendo que poucos tem por mim o mesmo sentimento que eu por eles um grande abraço a todos

nao to postando mas...

qm le mesmo ? hauahuaha bom nao consegui posta todo meu diario d aventuras (bizarro neh ) da praia ... e nao vo faze isso tao cedo bom assim geralzao ... entrei na musculaçao ... a instrutora (mtu lindinha) se decepciono pq eu soh tinha 16 anos (ai se eu tivesse 18) bom .... vo nu planeta certo so falta os convites ... e prometi q vo tenta da uma d pnc cum pelo menos uma guria : -ou tem fogo? - nao! - Entao gospe dragao !!!!!!!!! eu presciso realizar esse sonho hauhauhaua meu e de um col meu .... dps eu conto pa ele o TAPA q eu levarei hauhauah mas tudo em prol da diversao auahauhauah bom alem disso ... bom começo o bbb5 q como sempre eh uma merda ... hauahua raramente vejo ... hauhuaha =P flw um abraço

Sem graça...

Bah nao to nem um pouco afim d narrar o meu dia .... ta tp Fatos importantes do dia... -Chinelos novos - Cafezinho da tarde - Almocei hamburger - putz ta ruim meu dia ... Bah to morrendo de saudades ... só mais 4 dias... tomara q eu "visite" o mar ateh la.... ahahhaah... sim eu tenho vergonha d sai por ae mostrando meu corpinho pro mundo ... apesar d gostar dele .... hjk tive 1 boa noticia ... vo faze musculaçao ano q vem ... eeee \o/ sim eu vo faze mesm ... nao vo mata ... e Dá-lhe nos (eu e minha insonia).... to descubrindo q eu nao so tao Horrivel assim ... pq tem ainda algumas pucas (e insanas) gurias q se PRESTAM a me cuidar na rua (?).

atrasado

ba nao to conseguindo posta direito pq to tentando passaa limpo meu diario das ferias ... eh eh dificil ora ... hauhauahuah um abraço